sobre o fazer nada das férias e preocupações desse ano;

E as férias finalmente chegaram ao fim. Bom, ainda tenho o final de semana, mas tecnicamente elas já acabaram. Passou rápido e não passou. Não fiz muita coisa, não saí de casa, não encontrei a Daila Cristina, não fiz nada, na verdade. Mas foi bom. Eu gosto de "fazer nada", você bem sabe.

Não sei o que esperar de 2013 - eu já devo ter dito algo assim por aqui - principalmente no quesito profissional: Ainda estou no escuro quanto ao novo Secretário de Saúde, e depende desse novo ser - ou pode ser um antigo - para saber se teremos um ano calmo ou um cheio de estresses... É complicado. E tem aquele boato de centralizarem todos os setores de compras... Ou seja: Ou eu acabo saindo da Saúde - NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! - ou do Compras. Gosto do Compras, mas AMO A SAÚDE. Se for pra escolher, fico no Posto. Cresci lá dentro, afinal eu tinha dezesseis anos quando comecei a trabalhar lá! 

E tudo isso me espera na próxima semana... Claro que não serão mudanças radicais - e eu gostaria de acreditar que tenho escolha, sobre ficar na Saúde ou não. Sei lá, Hans. Política é algo complicado, viu? Por favor, me lembre de não me incomodar em se importar na próxima eleição, OK? 

Engraçado... Lembro de ter escrito algo - na época das eleições - como "todos ganham, no final das contas." Engano meu: Todos perdem, no final das contas. Ainda bem que a gente aprende.

Fora isso... A faculdade tem ocupado um certo espaço nas minhas dúvidas. Ainda não tenho completa certeza se vale a pena fazer essa. Mas farei, Hans, farei. Chegou a hora de se mexer, não? Não se preocupe, já está decidido. Mas nada me impede de mudar de ideia, você bem sabe.

Então, resumindo: No momento é o profissional que me preocupa em 2013. Já em relação a vida amorosa... Apesar de esse ser meu ano libriano, e tudo indicar ênfase nas relações... Não estou nenhum pouco preocupada com isso: já me acostumei com a inexistência desse setor na minha vida. E que assim seja.     

 

Obviamente, vamos conversando sobre isso durante o ano.

Vai dar tudo certo, Hans. 

Pra você e pra mim.

C.G.

P.s.: Estamos de cara nova, viu?

sobre pessoas que se vão no primeiro dia do novo ano;

Não sei Hans, não sei.

A Marceli morreu hoje. Ela descobriu em setembro, lembra?
SETEMBRO. Ela estava lá, limpando o chão, tirando o lixo das salas... E de repente: Marceli não vai voltar, problema grave no coração. E depois era um tumor e... Isso em SETEMBRO. 

E daí eu só consigo lembrar da primeira vez que a vi, e de que... bem, todos estão morrendo, Hans. Foi minha tia em agosto - descobrimos em novembro de 2011! - e agora a Marceli. 

Nessas horas me faz um bem danado acreditar na espiritualidade, Hans. Minha chefe diz que é por que a espiritualidade nos dá mais liberdade para errar... NÃO É! A espiritualidade nos faz acreditar que Deus não é esse ser injusto que arranca a vida de uma mãe de uma garotinha loirinha de dois anos. Que Deus injusto a daria só uma vida, e a mataria com trinta e poucos anos, deixando a filha pequena perdida no mundo? 

Não é mais chance de errar não, é mais chance de viver, de ser JUSTO. 

Começando o ano com esse aperto.

Coisas ruins irão acontecer durante o ano, Hans.

Assim como coisas boas.

Acontece com todo mundo, todos os dias.

O recomeço é uma ilusão. 

Você continua no mesmo emprego.

Com os mesmos amigos, as mesmas pessoas.

Você também continua sendo o mesmo, afinal...

Ninguém muda de uma hora pra outra. 

É só mais um ano.

No final das contas, 

quem tem que fazer algo com ele é você. 

C.G   

 

sobre dezembro;

Dezembro é um mês longo. Começa com meu aniversário, então de certa forma é mais... "esperado", afinal... um ano astral novinho em folha é sempre ansiado. Depois vem o estress da vibe "final do ano" e as férias coletivas parecem nunca chegar. E antes de chegar sempre tem aquela incomodação toda do meu setor... Mas enfim. Férias! 

Daí começam as festas... Esse ano a ideia era não ter nada. NA-DA. Uma palavra que não existe no dicionário do meu pai... OK, até existe, mas só quando o significado a qual ela está empregada é contra a nossa opinião. Meu pai é campeão nisso. Então... OK, festa com toda a família, os cinco filhos e suas famílias - lê-se crianças, muitas crianças - todos reunidos...

Bem, não tão fácil assim, né Hans? Você sabe... Se a primogênita não complicar, fazer barraco, incomodar, chamar a atenção de alguma forma... NÃO É ELA. Mas pra mim: um alívio. Pessoas a menos na minha casa, NÃO IMPORTA quem sejam: é sempre um alívio.

Então tudo passou sem maiores delongas...
E amanhã é dia trinta e um de dezembro.
Estava pensando em fazer algum tipo de "projeto 365 dias", mas... Muito empenho. 

Deixe que 2013 seja, assim como 2012 foi.

E foi ótimo. Ah, foi maravilhoso...

Não faço a mínima ideia do que ele me trará.

Mas me trará grandes coisas,

sempre traz, Hans.

C.G. 

 

sobre vinte e quatro, amor antigo e possivelmente não dará em nada;

"Meu coração é tão tosco e tão pobre. Não sabe ainda os caminhos mundo."

Ah, Hans. Os vinte e quatro chegaram, felizes, felizes. Lembra da chegada dos vinte e três? Estranho te contar que aquilo pelo qual esperei nos vinte e três, acabou acontecendo sem que eu nem sequer lembrasse... E eu não tenho opinião sobre. Não sei, sabe? Simplesmente uma mensagem na inbox.

Não sei se você recebe mensagens daqueles que não estão na sua lista de amigos, mas caso receba, saiba que desejo, não apenas hoje, mas sempre, tudo de melhor na sua vida. Sei que você não quer reatar laços e respeito isso, mas acho que dar os parabéns não vai atrapalhar em nada a sua vida, né?! Seja feliz, CarolinE! ;D

E eu sou feliz. Principalmente nos últimos dias... Ah, parece que finalmente encontrei aquela luz aqui dentro, sabe? Tão bom. Tão simples. E parece que vejo aquele ciclo vicioso que tanto tempo demorei para cair fora, pairando por aí.. É como se cada vez que eu estivesse muito bem, ele voltasse para perturbar meu sossego. Sempre foi assim.

Só que agora, Hans... Agora é diferente. Não há mais esperança, lembra? Está tudo tão bem registrado aqui, você sabe melhor que ninguém. E é super divertido te contar que meu horóscopo falou disso a semana toda, e eu jurava de pés juntos que seria o outro... A parte mais divertida, foi a frase direta: "Vênus e Mercúrio no mesmo signo até quase a metade do mês podem trazer um amigo ou um amor antigo de volta, mas só para constar, possivelmente não dará em nada."

E eu sei que não dará em nada, Hans. 

Mas estou cansada de ter que repetir isso. 

Quero que saibas que me lembro
Queria até que pudesses me ver
És parte ainda do que me faz forte
E, pra ser honesto,
Só um pouquinho infeliz...

Mas tudo bem
Tudo bem, tudo bem...

 Lá vem, lá vem, lá vem
De novo...
Acho que estou gostando de alguém
E é de ti que não me esquecerei.

C.G.

sobre lembrar o que era bom;

Sabe, Hans... Desde que comecei a escrever essas cartas, passamos por muitos sentimentos, não? Passei. E confesso - acredito que você tenha lido nas entrelinhas - senti um medo danado quando deixei de lembrar de tudo que era bom, a respeito dele. Uma parte de mim não conseguia entender como era possível não lembrar. "Meu coração é tão tosco e tão pobre, não sabe ainda os caminhos do mundo.", cantou Renato, e eu só fui entender isso hoje. 

Eu precisava, não é? Precisava esquecer tudo de bom que aconteceu entre a gente para finalmente seguir em frente. Não teria como, se as lembranças boas continuassem fartas na minha memória... Entendi.

E hoje, hoje tive aquele sentimento bom de volta. EU LEMBRO! Eu lembro das risadas, dos sorrisos. Também lembro das lágrimas e da angústia, mas ainda assim: O que é bom, ficou. E estou feliz por isso, em saber que os últimos quatro anos não se tornaram apenas lembranças amargas. Houve amor. E eu lembro dele. Só não o sinto mais. Ou talvez o sinta - uma parte da gente continua amando sempre, será? "Eu amo você, mas não sei o que isso quer dizer."

Não importa, no final das contas. Não é algo que possa ser revivido, então não se preocupe. A carta é somente pra contar a novidade: Estou feliz. Depois de muito tempo, me sinto completamente feliz, e só guardo boas lembranças aqui dentro em relação ao nosso monstro. OK, não só as boas, mas você entendeu o ponto: Sempre lembrarei das boas, as ruins são só para manter o coração esperto, por via das dúvidas.

Obrigada por estar comigo nisso.

C.G.

 

sobre quando outras pessoas te entendem;

Lembra Hans, do motivo que me fez iniciar tudo isso aqui? Ele passou, assim como muitas coisas nesse último ano, mas às vezes... Ainda sinto essa necessidade absurda de tentar explicar - ou entender - como ele pôde passar. E hoje - quase sem querer - encontrei um texto - ou uma carta? - que diz tudo. Transcrevo-a aqui, por que ela precisa ficar guardada, para eu sempre poder reler e lembrar o porquê.

O amor morreu

 

   Depois dos nossos infernos e das nossas tempestades, o que não foi carregado virou destroço de uma vida que um dia foi bonita. Nada mais parece que me cabe além dessa distância enorme que se instalou nas nossas lacunas. Os piores quilômetros são aqueles que a gente não quer ultrapassar pra não fazer esforço algum e o comodismo é o mal do século – essa doença deslocada que se apoderou do nosso desejo de ser feliz. Eu não sei mais o que imaginar.

   Faz tempo que não te escrevo. Faz tempo que as minhas cartas não tem endereço e não há quase nada que me interesse. Acho que me faltam essas coisas que as pessoas chamam de emoção e saudade e dor e solidão. Não sinto nada disso, nada parecido com tudo o que a gente tem que sentir. Ninguém sabe, mas só sofrendo é que dá pra ter felicidade – senão a vida é só um passeio tedioso e mal degustado.

   Percebi que não podia mais há três dias, quando você chegou em casa e eu nem liguei se era lá fora ou aqui dentro. Fiquei monologando dentro da minha cabeça porque me senti a pessoa mais assustada e despreparada do mundo. A gente não devia ser infeliz dentro do próprio corpo, então eu tive medo e reparei no meu remorso. E na minha falta e no meu vazio e na minha ausência. Nada mais poderia ter sido mais importante.

   Em algum lugar eu parei de te precisar – deixei de querer te precisar. Pior do que não sentir é não querer nem um pequeno pedaço daquilo ou daquele que, no caso, é você. Mas não me entenda mal, porque sei que você também já não partilha aquele antigo sentimento caloroso e íntimo que um dia foi nosso – o que existia se esvaiu aos pouquinhos pelas nossas mãos ou corações ou seja lá o que for. Só gostaria de saber exatamente em qual esquina das nossas vidas a gente deixou de se encontrar.

   Eu preciso ir.

Do tumblr coligir.

Que sempre parece ler nas entrelinhas.

(acho que é Letícia o nome dela. Bonito, não?)

C.G.

sobre nomes de filhos que - quem sabe - um dia terei;

Se eu tiver outra filha, além da Olívia, seu nome será Leonor, Hans. Ou Leonora. Ou ainda Eleonora. Bom, eu gosto de Eleonora. Apesar que Olívia & Leonor parece "combinar" mais. Já Olívia e E-LE-O-NO-RA... Tão grande. Mas prefiro Eleonora à Leonor. 

Se ainda for procurar outra opção... Hm. Vejamos. Eu sou apaixonada por Helena ou Elena. Olívia e Elena, com certeza seria minha primeira opção... Acontece que minha irmã resolveu colocar o nome da filha de Glória Helena. Na família dela só chamam a menina de Glória. Aqui em casa, a chamamos de Helena. Não quero confusão entre H/Elenas. Terei que descartar. (Mas ficaria lindo, claro).

Existe o Sofia - foi um sonho de outro, uma vez - mas minha irmã - ela tem quatro filhos, o que eu posso fazer?! - colocou o nome da filha de Marta Sophie. Também não quero confusão entre Sophie/Sofia. Descartado.

Pesquisando sites de nomes.. BABETTE? REALLY? Quem colocaria o nome da filha de BABETTE, meu Deus? BALBINA. Pior. ... E Genji? HAHA Ai que medo.

Olha... Eleonora significa Iluminada. Que tal? E Helena: Repleta de luz. Uma bela dupla, hã? Mas não deixarei minha azeitona, digo, Olívia, de lado. Quem sabe se eu tiver três... Olívia, Eleonora e Helena. Augusto terá muito trabalho em cuidar das irmãs...

Em 2010 tive um sonho terrível, em que eu tinha gêmeos - meninos - e não sabia o nome do outro. O primeiro era Augusto, claro. Depois daquilo, acordei e escolhi um nome: Noah. Eu gosto de Noah, mas acho que não colocaria... Queria algo sem H, Y, K... Essas frescuras, sabe? 

Talvez seja melhor esperar chegar.

C.G.