Templates da Lua

a Remetente
Sabe o Grilo Falante, de Pinóquio? Talvez eu só esteja em busca da minha humanidade, e Hans seja a minha consciência gritando alto. É sempre mais fácil escrever para alguém e se você supor que a pessoa te conhece a tal ponto de compreender suas maiores loucuras e seus piores pensamentos... As palavras correm soltas. Você deveria tentar qualquer dia desses.


Caixa Postal

carollis.tumblr twitter.com/carolliiiiina .facebook.com/carolina.cds

Correspondências

terça-feira, 24 de setembro de 2013

sobre meus pais;

Ah, Hans.
As coisas tinham melhorado, sabe? Estava tudo indo para seu devido lugar, peças se encaixando... E talvez ainda estejam, no final das contas. Só não estou conseguindo ver claramente ainda. 

Mas Hans... Meus pais estão ficando velhos e cansados, sabe? Na verdade, minha mãe está ficando velha e cansada e meu pai está ficando velho e voltando a ser criança. Hans... Vai ser difícil, entende? E conforme os anos forem passando vai ser mais difícil ainda. E quero fazer tudo por eles e pra eles, mas não posso estar em casa o tempo todo, e não posso abdicar da minha vida por eles. Ou posso? E devo? Talvez seja isso, a missão que tenho pra fazer por aqui... Acho que já comentamos sobre isso em algum momento. 

Só não sei exatamente o que fazer. Depois de quarenta e três anos de casados, os defeitos se intensificam e nublam as qualidades... E não acham mais necessário deixar de criticar para não magoar... Ah. 

E talvez, talvez, talvez, eu não devesse tomar lados, mas como eu poderia, sendo a filha, tão idêntica a minha mãe, que sou? E a entendo completamente, e concordo plenamente, mas ainda assim não sei o que fazer por ela. E não posso - por mais que queira - tratar meu pai como uma criança - tal qual ele vem agindo - e repreendê-lo chamando a atenção de que aquilo não é certo, de que não é assim que as coisas funcionam e de que SIM, é necessário abdicar do que se quer para agradar o outro pelo menos algumas vezes no ano, em prol do bom relacionamento. 

Vai ser cada vez mais difícil, Hans. E me pego pensando o que seria deles se eu, Fabíola e Ezequiel casássemos... Por que se a solidão bate com a casa cheia de filhos, neta, gata e passarinho, o que seria sem? 

Preciso de luz, Hans.
C.G.


quarta-feira, 18 de setembro de 2013

sobre significados ocultos;

Eu sei que não devo, Hans.
Mas mesmo assim, o pensamento sempre me vem. Principalmente em casos assim, sabe? Jovens...

"Poderia ter sido eu."
Simplesmente surge ali, soando de forma distorcida. Você sabe bem. Repito que não, não poderia, muito menos deveria. Mas é aquele tipo de repetição que você deve insistir até acreditar. Só que não acredito, só finjo. 

Poderia ter sido eu, Hans. Só que não foi. Só não sei se me alegro ou me lastimo. Sobre o assunto de que se trata a maioria das pessoas se alegria por não ter sido com elas. E fico repetindo que sim, eu também deveria me alegrar, ainda mais depois da minha dor-não-quero-morrer. E eu não queria mesmo. Mas já quero novamente ou é apenas essa coisa de querer até que se aproxime o suficiente para despertar o medo? 

Poderia ter sido eu, Hans.
Mas não foi.
No final das contas, sei que isso deve significar alguma coisa.
C.G.