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a Remetente
Sabe o Grilo Falante, de Pinóquio? Talvez eu só esteja em busca da minha humanidade, e Hans seja a minha consciência gritando alto. É sempre mais fácil escrever para alguém e se você supor que a pessoa te conhece a tal ponto de compreender suas maiores loucuras e seus piores pensamentos... As palavras correm soltas. Você deveria tentar qualquer dia desses.


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Correspondências

terça-feira, 30 de agosto de 2011

sobre a falta de esperança;

HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANS, oi.

Viu a trégua que te dei? Eu sei, eu sei, o combinado era não te dar trégua, mas nem sempre é possível pôr em palavras o que se passa aqui dentro, sabe? Às vezes tenho medo, na verdade. Medo de mexer em algum cantinho aqui dentro e descobrir coisas que não quero saber. É complicado, viu? Mas estou bem, Hans.

Lembra da última carta? A releia, se for o caso, mas eu estava indecisa sobre Brasília, vou, não vou, vou, não vou, poxa.. Acho que vou. E fui. Pronto. Fui e já voltei, Hans. Foi ótima a viagem, quero de novo amanhã, depois e depois. É tão bom fugir um pouco dessa realidade cinza e passar dias ensolarados por aí, aaaah Hans...

Eu sei que você está se perguntando a mesma coisa que todos se perguntam – e me perguntam! – então... Me surpreendi, Hans. Você acha mesmo que o amor pode acabar assim? Não acaba, Hans, eu teimo em acreditar que ele não acaba... Ele vai para algum outro lugar. Mas cadê, então? Cadê todo aquele sentimento que existia que não vi, nem senti, lá? Ficou só aquela dorzinha de esperança mal usada, sabe? Aquela do tipo “Poderia ter dado certo, eu acho...” só o poderia, entende? Já no passado, já descartado... Poderia ter dado certo, mas não deu. Não dará. Entende? Aonde foi parar o ‘quem sabe um dia, quem sabe?’ Sei lá, Hans, tenho medo desses sentimentos que somem assim de uma hora para outra.

OK, sei que não foi de uma hora pra outra... Foram anos de tentativas.. Uma hora eu teria que me entregar e desistir, não? Mas confesso que nunca achei que seria assim... fácil. Rápido. Indolor.

INDOLOR. Isso. Não dói Hans, não dói e eu acho estranho. Como pode não doer? Como eu pude estar de novo ‘com’ ele e não sentir? Não esperar por nada? E não me venha dizer que ‘não era amor, então’, porque você sabe... Ah, você sabe o quanto amor que era. Que é. Por que amor é pra sempre, você sabe disso. O meu só está em algum lugar perdido aqui dentro, talvez seja melhor assim, não?

Na verdade... Não é que eu não sinta AMOR. Eu sinto, senti, sentirei. Mas a esperança... É a esperança, Hans. A esperança que se foi, o ‘acreditar no futuro’ que se foi. O amor ficou, mas quem é ele sem esperança? Apenas um sentimento bom em relação à alguém. Sem esperar nada.

Eu não tenho esperado nada, Hans.
Isso me assusta.
Mas pelo menos não dói.

quinta-feira, 4 de agosto de 2011

sobre sentimentos, sonhos e significados

Hans,


Tenho pensado tanto, e a cada novo pensamento sobre a mesma coisa, mais estranho tudo me parece. Onde foi parar o sentimento, Hans? Era apenas a esperança que estava tornando aquilo tão forte? Não nego que pensei no futuro, no nosso futuro, algumas vezes essa semana, mas sabe quando falta algo? Falta acreditar naquela possibilidade, e isso já não existe mais. E agora me sinto tão Evanna, com medo desse vazio que a esperança deixou.

Eu fico procurando vestígios de sentimentos, como se quisesse – talvez, talvez – encontrá-los em algum lugar, mas a cada nova tentativa, mais acho que finalmente se foi. Desapego. Será possível ir assim tão rápido? Dois anos. Sim, foram dois anos acreditando em algo que nunca acontecerá, eu sei, não foi tão rápido assim, foi apenas o... xeque-mate, a gota d’água, enfim... Você entendeu.

Estou cansada, fico repetindo isso mentalmente, sem parar. Estou cansada. Cansada do quê, afinal? Das tentativas frustradas? De viver...? E viver não é sempre tentar, tentar e tentar? A vida deveria ser mais fácil, repito também, só para depois lembrar que a minha vida não é nada difícil. Pelo menos, ainda não.

Tive um sonho essa semana, e ele não me sai da cabeça – o que é estranho, normalmente eu tenho que escreve-lo tão logo lembro, por que esqueço rápido deles. Eu estava ajudando meu pai a procurar um carro que tinha afundado em um mar/lago/água. Aquele carro tinha batido no carro do meu irmão, não sei como, não sei porquê, mas eu e meu pai estávamos tentando localiza-lo. A água era rasa, ia até os joelhos – Sim, na prática seria impossível o carro estar afundado lá, mas era um sonho, Hans – então nós percorríamos todo o lago/mar/água, tentando ver se nossos pés batiam em algo. Meu pai achou o capô de um fusca – todo enferrujado – mas não era aquilo que tinha batido no carro do meu irmão. OK. Percorremos todo o lago/mar/água e nada. Até que meu pai começou a fazer um movimento de ‘girar’ na água, - formando aqueles círculos, sabe? – e isso formou um redemoinho e tcharã! Lá estava o carro... Que não era um carro, era uma caminhoneta! SIM HANS, a água batia no joelho, mas tinha uma caminhoneta afundada no meio do lago/mar/água. Meu pai – HULK! – tirou a caminhoneta do lago e ela estava praticamente intacta, só um pequeno amassadinho na lateral, mas era ela que estávamos procurando, eu sabia. Perguntei o que ele ia fazer com ela, e ele disse que ia reformar e vender – no sonho, isso tinha lógica – mas então perguntei sobre o dono dela, e como ela tinha parado ali, ninguém tinha dado falta? Procurado? Nisso minha mãe aparece também, e lembro do sonho terminar com ela dizendo que talvez ele – o dono - soubesse demais. Como se tivessem matado ele e jogado a caminhoneta no lago/mar/água, para esconder qualquer evidência.

Agora, analisa comigo, Hans... Água representa sentimentos/emoções, right? A água parecia rasa, mas tinha aquela caminhoneta – um obstáculo, um empecilho, algo que PRECISAVÁMOS encontrar – escondida/afundada dentro dela. Meus sentimentos parecem estar todos na superfície, eu procuro pelos que estão escondidos – os sentimentos por ele? - , na parte rasa, já que é aonde eu consigo/posso chegar, mas não encontro nada. Mas tem algo grande escondido nas profundezas. Só que eu não encontro. Essa é a parte que não entendo: quem encontrará por mim? Uma figura masculina, que ‘contornará’ – o movimento circular, no caso – a situação e assim trará isso à superfície?

E o leve amassado na lateral, significaria que os sentimentos estão praticamente intactos? Quanto ao dono... Morte seria a finalização de algo, - um ciclo que chegou ao fim, assim como pedi para ele: “preciso finalizar esse ciclo”.

Se o dono fosse o ciclo, ele chegou ao fim, e o inconsciente – quem o matou? -  ‘escondeu’ as evidências – sentimentos – bem lá no fundo, me deixando ver/saber apenas da parte rasa.

Hans, o que estou deixando passar? Eu sei que você não é interpretador de sonhos, Hans, mas tente ver da forma que fiz... O que está faltando? Qual o real significado que não estou conseguindo ver?

Preciso aprender a ver, Hans.
C.G.




quarta-feira, 3 de agosto de 2011

sobre remorso, pais e Mercúrio retrógrado

Hans,


Ah, Hans... Que dia estarei livre do remorso, me diga? Comprei as passagens hoje, mas não consigo me sentir bem com isso... Bate aquele aperto, por causa da minha família.. Como se eu estivesse negligenciando eles, ou algo assim. O que não é verdade, certo? A mesada quem recebe são eles, e isso não é uma reclamação, eu concordo que temos que ajudar com os gastos, mas então... Porque além da ‘mesada’ e de uma ajuda adicional para a compra das janelas da nossa nova casa – casa essa que parece demorar a sair do fundamento, mas enfim – eu ainda sinto esse remorso por gastar numa viagem para fazer um Concurso no outro lado do país? Ah, pais...

Não usarei a expressão ‘quando eu for mãe...’ aqui, por que bem, talvez eu faça igual – ou pior! – com meus filhos, sou toda cheia de drama... Mas gosto de acreditar que os incentivarei mais. Apoiarei mais. Bem, talvez meus filhos não vão querer nada com a vida e meus incentivos serão em vão... É bem a cara da Vida, fazer uma dessas. Quem precisa de apoio, não ganha. Quem não quer, tem de sobra, HAHA Triste, muito triste.

Fora isso, Mercúrio Retrógrado está me matando... OK, ele AINDA não fez nada, - exceto não completar uma ligação - mas eu assinei um contrato hoje e... Vou morrer de medo até tudo isso passar, ooh Gosh! Sim, eu sei Hans, estou neurótica. Mas é que... Ah, estou cansada. Cansada de sentir remorsos que não convém, de me sentir egoísta – talvez a expressão correta seja egocêntrica... Por que falando sério, não sou egoísta. Sou egocêntrica. É, usaremos o termo egocêntrica, melhor.

Então... É isso. Tem muita coisa acontecendo e ao mesmo tempo nada está acontecendo e eu estou no meio disso, dessa confusão de emoções. “Me mande mentalmente coisas boas” Sim, Hans, Caio Fernando teve dias com Mercúrio retrógrado em que nada e tudo aconteceram ao mesmo tempo, eu o entendo.

Sabe quando parece que você está a mil por hora e as pessoas ao seu redor não saem do lugar? Tudo é demorado, tudo me incomoda. As pessoas me incomodam, mas não falar com elas me incomoda ainda mais.



Preciso respirar,
C.G.


terça-feira, 2 de agosto de 2011

sobre James Blunt, desapego e gente grande


If she had wings she would fly away,
And another day God will give her some

Incrível o efeito que James Blunt possui na minha pessoa, Hans. Se um dia eu me descontrolar, toque algo dele e eu provavelmente voltarei ao normal... É James, um antídoto para qualquer mal. 

Me decidi sobre o Concurso da Petrobras, no final das contas... Claro que esse seria o resultado esperado, não? Afinal, o que custa tentar? Algum dinheiro a menos... APENAS. Dinheiro vai, dinheiro vem, é uma roda. Tem que ser gasto para mais poder vir. Sim, Hans, estou falando sério. Então, final do mês estarei em Brasília... – se nenhum imprevisto ocorrer, claro – Parece estranho, não parece? Ir para Brasília quando nada mais – ninguém, OK – me espera lá. Sem futuro. Deixar ir para ter. Lembra? Eu escutei bem. 

Deixei ir, Hans. Demorei tanto para entender, e acho tão... terrível, isso! Por que não aprendemos as coisas mais óbvias? Por que não são óbvias para nós, eu sei, Hans... Mas ainda assim...

No mais, o dia hoje foi... Normal. Inscrição paga. Cartão de Crédito pseudo-ativado... E lá vamos nós. Ah, bancos. Esse é o mundo de gente grande, no final das contas, um dia eu teria que fazer parte dele, não? 



Talvez ele tenha chegado.
Sempre chega cedo, sempre.
C.G.


segunda-feira, 1 de agosto de 2011

sobre Agosto, Mercúrio e Petrobras

Hans, 


Você deve ter percebido que a probabilidade de cartas chegarem no final de semana são difíceis, não? Bom. Acredito que elas só chegarão com um conteúdo extra de drama – ou tédio, então talvez você deva comemorar suas ausências. No mais, eu acertei quando disse que o final de semana seria chuvoso. O sábado amanheceu perfeito, e realmente acreditei que um dia de Sol seria nos dado de presente... Bom, claro que não.

Julho se foi e Agosto chegou não me trazendo boas notícias astrais. Não será um mês fácil, por que nada deve acontecer. Não é triste? Caio Fernando devia estar passando por um Agosto desses quando disse que para atravessá-lo era preciso antes de tudo ter paciência e fé. Uma dose extra desses ingredientes para mim, por favor. Os astros me aconselham a começar coisas novas – mas não importantes, NADA importante deve ser começado com Mercúrio retrógrado, isso serve pra você também, Hans – para tentar driblar a apatia desse mês. Mas começar algo novo requer sempre investimento e eles pedem para eu ter cuidado extra com meu dinheiro... Complicado, viu?

Quanto ao quesito ‘amor’, Vênus está em Leão... Leão pertence a casa nove do Sagitário, que é a casa de Sagitário, ou seja... A casa das outras culturas, do conhecimento, das viagens... Então o que significa Vênus (Relacionamentos) + Leão (Culturas diferentes, viagens, conhecimento)? É... Seria bom ter alguém novo e diferente na minha vida, mas acho que não vai acontecer. Expectativas-negativas, lembra? Nem precisei trabalhar muito para consegui-las, a vida as deu para mim depois de muito me ferrar.

Quanto ao monstro... – eu realmente me divirto chamando aquele sentimento assim, HAHA – bom, acho que ele se tornou algo fofo que eu perdi o interesse. Te juro! Existe, claro que ainda existe... Mas parece estar tão enterrado... Claro que sou realista o suficiente – e principalmente: me conheço o suficiente – para saber que ele pode ressurgir das cinzas tipo uma Fênix e tudo voltar a ser o que era antes... Afinal, Mercúrio ESTÁ RETRÓGRADO, Hans. Sim, foi sempre Mercúrio que me trouxe o monstro de volta... Ele gosta disso, de fazer eu tentar a mesma relação zilhões de vezes. Mercúrio é um velho chato que não gosta do novo – aliás, esse é Urano – ele prefere insistir em coisas velhas e quebradas. E retrógrado ele faz isso muito bem, hunft.

Percebeu a minha capacidade de aprender coisas inúteis, como no que os planetas interferem, e o que significa quando estão nos signos e tudo mais sobre isso? É... Eu nem precisei consultar NADA para escrever isso... Talvez eu deva parar de ler sobre astrologia... Ou talvez deva me aprofundar mais, afinal o Sol também está em Leão, eu realmente devo aprender algo novo...

No mais, ainda não me decidi sobre o Concurso da Petrobras, aaaaah Hans... Não quer decidir por mim? OK, OK... Eu vou escolher. Vou escolher e lidar com minha escolha, certo? O problema é que eu não sei... Na verdade eu já tinha desistido, estava tudo muito bem quando de repente começam a me falar do quanto o mês de Agosto será bom para eu fazer concursos, e o dia 28 seria especial para minha carreira. VINTE E OITO DE AGOSTO, Hans, o dia do tal Concurso. E aí? Gasto mais de quinhentos reais baseada na Susan Miller? E Hans, é Petrobras... não é brincadeira... Tens noção de quantos candidatos estarão se matando pela mesma vaga? Sim, eu sei Hans, alguém tem que passar. Ninguém disse que não poderá ser eu.

Vamos ver, vamos ver.
Tenho até amanhã para decidir.
C.G.