Templates da Lua

a Remetente
Sabe o Grilo Falante, de Pinóquio? Talvez eu só esteja em busca da minha humanidade, e Hans seja a minha consciência gritando alto. É sempre mais fácil escrever para alguém e se você supor que a pessoa te conhece a tal ponto de compreender suas maiores loucuras e seus piores pensamentos... As palavras correm soltas. Você deveria tentar qualquer dia desses.


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Correspondências

sexta-feira, 13 de dezembro de 2013

sobre levar Luz;

Há de se saber que toda e qualquer vida tem valor, Hans. Uma missão. Um motivo. Uma razão para estar encarnada nesse planeta com sua dualidade. Mas tem dias como hoje que me pergunto "O que estou fazendo aqui? No que estou contribuindo? Quem estou ajudando?" Não sei nenhuma das respostas. E assim como o médico que comentou que quer morrer, - e nós já discutimos sobre o meu não querer, na hora H de tudo - eu me pergunto se vale a pena eu estar nesse mundo, respirando o ar que outra pessoa poderia querer respirar mais fervorosamente.

Não quero morrer, Hans. Superei o meu querer, por causa do medo. E também por que morrer seria egoísta demais com minha família, não merecem tal coisa. Mas quero - tão fervorosamente quanto algumas pessoas querem respirar - ter um sentido para essa vida. Não apenas trabalhar, amar e se amar, entende? "Eu sou um Portal", Hans, "O agente da compaixão", e tantos outros aspectos que meu mapa me diz:
Sol na Casa 12: A sua consciência se desenvolve por intermédio da observação da realidade invisível e através da percepção do sofrimento do mundo. Sendo particularmente sensível à dor do mundo, você tem o dom de esclarecer a escuridão, de elucidar as crises, de ajudar as pessoas a compreenderem o sentido de suas crises. Muita auto-realização é encontrada através do serviço em relação àqueles que sofrem e são marginalizados.
Lua e Plutão em harmonia: Você tem o talento de revelar aos outros perspectivas melhores a respeito de seus problemas, como se tivesse a capacidade de "ver" coisas dentro de um nível que os outros, mais superficiais, não conseguem. Possui também uma grande capacidade de renovação emocional: as dores e perdas que costumam destruir os outros apenas lhe permitem tornar-se um ser mais forte. E, assim, ensina os outros também a superarem suas dores.
Lua e Netuno em harmonia: Seu emocional altamente empático lhe permite sentir o que as outras pessoas estão sentindo, de modo que o sofrimento do mundo será também seu próprio sofrimento. Justamente por isso, as pessoas com este tipo de aspecto costumam ser mais compassivas do que o normal: para elas, a dor que se vê em torno não é apenas "algo que se vê", mas algo que elas vivenciam, ainda que indiretamente! A capacidade de percepção é mais do que fora de comum: você tem a aptidão de, conscientemente, utilizar estes dons a serviço dos outros e, com isso, acelerar seu próprio desenvolvimento espiritual.
Vênus e Netuno em harmonia:  Netuno também confere a capacidade de apreciar a beleza interior das pessoas. Um lado muito bonito deste aspecto é que você, com esta qualidade netuniana, consegue puxar o melhor lado das pessoas que você ama, e às vezes são lados que estas mesmas pessoas não têm consciência dentro de si. O lado mais sublime e elevado deste aspecto entre Vênus e Netuno sugere, além de um grande refinamento artístico, uma capacidade imensa de amor universal. A pessoa pode ser dotada de um entendimento superior da natureza humana, e ter uma compaixão incomum pelas pessoas, que nada tem de piegas.
Netuno na Casa 1: Sob um certo sentido, Carolina, você é como um grande espelho psíquico, captando as energias e impressões do ambiente. Como isso tudo vai "bater" em você, depende muito do seu nível de consciência. Você pode, num sentido positivo, ser uma espécie de bateria metabolizadora das energias e emoções ambientais, transformando tudo, reciclando e, por conseguinte, curando.[...] E você tem o dom de "anestesiar" a dor alheia, simplesmente escutando os outros, ou tocando-os. Dentro de um sentido mais humano, você, com Netuno na Casa 1, é uma pessoa dotada de uma qualidade especial de manipulação que talvez nem tenha lá muita consciência. Como Netuno é um grande espelho psíquico, as pessoas olham pra você e simplesmente vêem aquilo que elas querem ver![...] O outro lhe olha e "vê" em você algo que ele precisa ver, e simplesmente se encanta, pois é como se você sempre tivesse a resposta para tudo. Mas não é você exatamente que detém a resposta, Carolina. Você apenas a canaliza de dentro do outro, usando esta sua "qualidade de espelho". Num sentido mais elevado ainda, Carolina, é muito provável que a vida venha a lhe convocar para situações de auto-sacrifício, em que fica evidente que você precisa se doar para alguma causa que vai muito além de seus meros desejos pessoais.
Não sei, entende? Mas sei que, de alguma forma, tem algo mais para se fazer aqui, além de apenas viver. Eu sinto isso, Hans. Mas não sei exatamente o que fazer. Ou sei, e o Ego não permite.

Onde houver Trevas, que eu leve a Luz!
C.G.

sexta-feira, 8 de novembro de 2013

sobre o que já é meu, parte dois;

Que a vida é engraçada e estranha, eu já te disse várias vezes, Hans. Mas... OK, ela é. E preciso começar essa carta com essa afirmação: A vida é estranha, Hans. As pessoas são estranhas. 

Você sabe que passei os últimos meses desejando muito algo. OK, eu não falei, mas você sabia. O iceberg.Pois bem, desejei tanto e quando parece - e é um parece quase nulo, me entenda: está acontecendo aqui dentro ainda, nada lá fora - que as coisas estão caminhando para que esse desejo se realize: eu travo. Congelo. Me parece que estou indo rápido demais, quando na verdade nem saí do lugar, você me entende? 

E não é como se dependesse só de mim, não vamos esquecer essa parte. MAS. E é um grande MAS: deve começar realmente por mim. Devagar, devagar.

Eu digo: Devagar. Devagar. Com cada bem chega um mal correspondente, e a cada mal corresponde um bem. Não corram depressa demais ao encontro de um, a menos que estejam preparados para encontrar o outro. (Jung)
E é isso: Estou preparada para encontrar os dois? 


Tanto tempo sem encontrar nada, Hans.
Que venham.
C.G.

quarta-feira, 30 de outubro de 2013

sobre sete cidades;

Quando não estás aqui, meu espírito se perde, voa longe...

Não sei, Hans.
C.G.

quinta-feira, 24 de outubro de 2013

sobre estar completamente alheia;

Não sei, Hans, não sei. E tenho dito tanto isso ultimamente, que às vezes me perco e começo a acreditar que realmente não sei de nada... Hoje foi um desses dias, sabe? É estranho você pensar sobre algo de uma forma, e de repente você ver que aquela forma não era a certa... Não que eu não admita meus erros e minhas opiniões erradas, Hans, não é isso... 

Eu nunca me importei com as pessoas. E volta e meia preciso fazer um esforço danado para me importar com elas. E me esforço. Nem sempre, por que nem sempre lembro que o certo seria se importar. Você sabe. E então quando lembro que deveria, que você deve perguntar para as pessoas como elas estão, se elas resolveram aquele problema, e se querem desabafar sobre qualquer coisa... Quando lembro que eu deveria me importar: eu me sinto tremendamente egoísta, e então me esforço. Não que eu realmente me importe, entende? Mas eu tento. Sempre achei que isso era de grande valia. O esforço.

Mas hoje eu encontrei um texto - ou como os Mestres andam dizendo por aí: estava na hora de nos encontrarmos, o texto e eu - e ele jogou por terra tudo isso. Sobre o esforço, as tentativas... Que não são tão necessárias assim, que é um processo evolutivo... Você me entende? Você consegue entender e acreditar nisso? Eu ainda estou procurando essa resposta, Hans.

Bom, o texto falava sobre a ascensão, e os quatro sinais principais que indicam que se está evoluindo... Eu colei grande parte desse texto para a Jú, e brinquei dizendo que já havia nascido com os dois primeiros sinais. E nasci, Hans. Eles falam basicamente sobre a distância emocional, aquele desligamento, o desapego... "vocês são capazes de estar completamente alheios ao que está acontecendo no mundo; [...] não é fingir que algo não esteja acontecendo, mas trata-se de não permitir que o que está acontecendo afete o seu estado emocional. [...] Se acharem mais e mais difícil entrar em contato com outros, porque eles os fazem se sentir esgotados, cansados ou vocês simplesmente acham que eles não compreendem mais a sua vida".  

Você consegue ver o que eu disse, Hans? Eu nunca consegui me apegar as pessoas, e sempre me achei deslocada por isso. Parecia tão fácil para os outros se importar. E é tão fácil para mim a via contrária. Não me entenda mal, Hans... Não é que eu não goste das pessoas... Eu só normalmente não sinto absolutamente nada em relação a elas. Nada. Claro que existe aquele círculo, que aprecio, respeito, estimo. Mas ainda assim não me importo com seus problemas ou suas vidas. Não me interessa e não sou obrigada, duas afirmações que tenho dito muito quando penso sobre as pessoas.


Mas Hans, Hans, Hans...
Eu não quero ser uma ilha. Mas nasci ilha e, contraditoriamente ao meu não querer, não sinto a menor vontade de construir a ponte com o continente.
Como vou viver neste mundo sem me importar?

Essa resposta eu ainda não tenho.
C.G.


Update:
Há algum tempo eu me apercebi de que, desde meus primeiros anos, recebera muitas falsas opiniões como verdadeiras, e de que aquilo que depois eu fundei em princípios tão mal assegurados não podia ser senão mui duvidoso e incerto. Era necessária tentar seriamente,uma vez em minha vida, desfazer-me de todas as opiniões a que até então dera crédito, ecomeçar tudo novamente a fim de estabelecer um saber firme e inabalável.
DESCARTES, R. Meditações concernentes à Primeira Filosofia.
São Paulo, Abril Cultural, 1973 (adaptado)

terça-feira, 15 de outubro de 2013

sobre o que já é meu;

Eu realmente preciso que você e todo o Universo me deem uma forcinha, Hans. Conspirem a meu favor, por favor.

C.G.


quinta-feira, 3 de outubro de 2013

sobre pseudo-realidade;

Outubro chegou, Hans. E já estamos no dia três, parece apressado. Ontem o #Limbo completou quatro anos. Sim, quatro. Como foi que esse último ano passou, que nem percebi? Na minha cabeça eram três. Talvez não tenhamos comemorado o terceiro aniversário, por isso essa brancura no meu cérebro. Bem, acho que ano passado, mais ou menos nessa época, eu andava as voltas com a pseudo-depressão (talvez não tão pseudo assim, sabemos) da minha mãe. Certamente não deu pra comemorar o aniversário.

Bom, no mais está tudo OK. Há dramas, Hans, sempre há. Passamos semanas bem, e certo dia algo precisa abalar o nosso otimismo, e assim vai indo... Estamos bem por agora. Talvez amanhã tudo já tenha virado de cabeça pra baixo. E talvez, talvez, talvez por isso que o clichê carpe diem seja tão usado por aí.

Sabe, tenho pensado muito. Coisas aleatórias e sem sentido para a maioria, mas você certamente entenderá: não tenho planejado. Sinto falta, Hans. Na verdade, o sinto é pseudo-real: não tenho sentido muitas coisas. Os dias têm passado e eu sem sentir. Só frio e calor, esses sim tem feito diferença, você bem sabe. 

Talvez seja isso, também:
Quem prova que estamos aqui pra fazer sentido;
Ser sentido; sentir qualquer coisa?
Respirar já está de bom tamanho.



Ou não.
Eu sei, Hans.
C.G.

terça-feira, 24 de setembro de 2013

sobre meus pais;

Ah, Hans.
As coisas tinham melhorado, sabe? Estava tudo indo para seu devido lugar, peças se encaixando... E talvez ainda estejam, no final das contas. Só não estou conseguindo ver claramente ainda. 

Mas Hans... Meus pais estão ficando velhos e cansados, sabe? Na verdade, minha mãe está ficando velha e cansada e meu pai está ficando velho e voltando a ser criança. Hans... Vai ser difícil, entende? E conforme os anos forem passando vai ser mais difícil ainda. E quero fazer tudo por eles e pra eles, mas não posso estar em casa o tempo todo, e não posso abdicar da minha vida por eles. Ou posso? E devo? Talvez seja isso, a missão que tenho pra fazer por aqui... Acho que já comentamos sobre isso em algum momento. 

Só não sei exatamente o que fazer. Depois de quarenta e três anos de casados, os defeitos se intensificam e nublam as qualidades... E não acham mais necessário deixar de criticar para não magoar... Ah. 

E talvez, talvez, talvez, eu não devesse tomar lados, mas como eu poderia, sendo a filha, tão idêntica a minha mãe, que sou? E a entendo completamente, e concordo plenamente, mas ainda assim não sei o que fazer por ela. E não posso - por mais que queira - tratar meu pai como uma criança - tal qual ele vem agindo - e repreendê-lo chamando a atenção de que aquilo não é certo, de que não é assim que as coisas funcionam e de que SIM, é necessário abdicar do que se quer para agradar o outro pelo menos algumas vezes no ano, em prol do bom relacionamento. 

Vai ser cada vez mais difícil, Hans. E me pego pensando o que seria deles se eu, Fabíola e Ezequiel casássemos... Por que se a solidão bate com a casa cheia de filhos, neta, gata e passarinho, o que seria sem? 

Preciso de luz, Hans.
C.G.


quarta-feira, 18 de setembro de 2013

sobre significados ocultos;

Eu sei que não devo, Hans.
Mas mesmo assim, o pensamento sempre me vem. Principalmente em casos assim, sabe? Jovens...

"Poderia ter sido eu."
Simplesmente surge ali, soando de forma distorcida. Você sabe bem. Repito que não, não poderia, muito menos deveria. Mas é aquele tipo de repetição que você deve insistir até acreditar. Só que não acredito, só finjo. 

Poderia ter sido eu, Hans. Só que não foi. Só não sei se me alegro ou me lastimo. Sobre o assunto de que se trata a maioria das pessoas se alegria por não ter sido com elas. E fico repetindo que sim, eu também deveria me alegrar, ainda mais depois da minha dor-não-quero-morrer. E eu não queria mesmo. Mas já quero novamente ou é apenas essa coisa de querer até que se aproxime o suficiente para despertar o medo? 

Poderia ter sido eu, Hans.
Mas não foi.
No final das contas, sei que isso deve significar alguma coisa.
C.G.


domingo, 11 de agosto de 2013

sobre respostas que perguntam;


Não posso ser uma ilha pra sempre.
Não quero ser uma ilha pra sempre.

"...precisa aprender como parar de ver a si mesmo como separado do resto do mundo."


quinta-feira, 8 de agosto de 2013

sobre o que não vai por bem, vai por...



A vida é estranha, Hans.



Acredito que já te disse isso umas vezes. Mas é, sabe? Estranha demais. E a gente é tão besta, Hans... Ainda me surpreendo com isso, sei lá... Eu só acho que chega um ponto e você deveria aprender e deixar de ser besta, entende? Mas daí vem a vida e te mostra a vida que você está levando e você vê o quão besta vinha sendo. Complicado, viu? E doloroso de admitir.  

Essa semana fui assolada por uma dor terrível que não desejo para quase ninguém. E achei que eu ia morrer. Sério e literalmente. E daí eu lembrei o quão forte eu já tinha desejado isso na vida – não morrer, e sim a forma mais bonita de dizer isso: voltar ao plano astral. E não é tudo a mesma coisa? É. Mas acho dramático demais desejar morrer... HAHAHAHAHAHAHAHA Compre um manual para me entender.


Pois bem, enquanto sentia a dor-terrível-oh-meu-Deus-eu-vou-morrer, eu percebi que, obviamente, eu não queria morrer. É bonito falar de plano astral, acreditar nele, achar que as coisas funcionam melhor por lá, e blá blá blá... Mas quando o bicho pega: você não quer voltar pro plano astral, Carolina! E pela primeira vez na minha vida eu tive medo de perdê-la. MEDO. Eu que dizia em alto e bom som que não tinha medo de morrer... Tive medo de morrer, HAHAHAHAHAHA Viu? A vida é estranha. Mas aprendi a primeira lição dada.

Lição aprendida, OK. Mas claro que a vida ainda tinha que me dar mais uma liçãozinha... Só que pra essa, ela teve uma ajudinha básica do inconsciente. Não bastava me ensinar que a vida é boa e SIM, tenho medo de morrer, precisava pegar mais pesado ainda...

E então eu sonhei. E se eu raciocino sobre o sonho eu vejo o quão terrível ele foi, sim, mas o pior é lembrar do que eu senti: DEVASTAÇÃO. Eu nunca me senti tão... é, devastada é o melhor adjetivo que posso usar para descrever. Um sonho sem começo nem fim, mas vou resumir bem: todas as minhas amigas – já que só tinha amigas mesmo, no sonho (e na vida) – tinham morrido. Acidentes bobos, e tinham ido uma por uma. A Daila Cristina sobrou, ufa, mas ainda assim... Eu fui no cemitério ver as tumbas... E não existia Limbo, não existiam amizades virtuais, nada disso no meu sonho. Só existiam as amizades que passaram pela minha vida e todas estavam mortas. Preciso dizer mais?


Sério, Hans. 
Lição dois em andamento de aprendizado.
Pra ontem.
C.G. 

domingo, 30 de junho de 2013

sobre o que eu também não entendo;

Essa não é mais uma carta de amor
São pensamentos soltos
Traduzidos em palavras
Pra que você possa entender
O que eu também não entendo
Amar não é ter que ter
Sempre certeza
É aceitar que ninguém
É perfeito pra ninguém
É poder ser você mesmo
E não precisar fingir

É tentar esquecer
E não conseguir fugir, fugir
Já pensei em te largar
Já olhei tantas vezes pro lado
Mas quando penso em alguém
É por você que fecho os olhos

Sei que nunca fui perfeito
Mas com você eu posso ser
Até eu mesmo
Que você vai entender
Posso brincar de descobrir
Desenho em nuvens
Posso contar meus pesadelos
E até minhas coisas fúteis
Posso tirar a tua roupa
Posso fazer o que eu quiser
Posso perder o juízo
Mas com você
Eu tô tranquilo, tranquilo
Agora o que vamos fazer
Eu também não sei
Afinal, será que amar
É mesmo tudo?
Se isso não é amor
O que mais pode ser?
Tô aprendendo também



Pra deixar registrado nas entrelinhas, Hans.
C.G.

sexta-feira, 28 de junho de 2013

sobre 2010;

Talvez seja o mês. Parece longo demais, você não acha? Voltei ao Limbo duas vezes nesse mês. Nessa passada de hoje, achei guardado na caixa muitos históricos de conversas... Quanta coisa cabe dentro de uma caixa, Hans? Amores. Planos. Risadas. Amigos. Eu tive muito disso tudo em 2010. Sério... Olhando agora... Relendo tudo: 2010 foi definitivamente um ano muito bom! Quem dera ter mais anos como ele... 

Será, Hans? Nem sequer lembro o que aconteceu em 2011, o que fiz, planejei, quem conheci... Ah, OK. Lembrei agora (foi um pequeno lapso, sorry). Então 2012... E 2012? Bom, esse foi interno, foi família... com um bom motivo. Mas 2013? Sem bom motivo. Pra nada. 

Tenho medo de ter perdido todas as chances de ter mais anos como 2010. Vivos, sabe? Engraçado que durante eu o vivia não achava que estava sendo tudo aquilo não... Mas não, não dá pra ter a mesma perspectiva de 2013, sério. Em 2010 eu já teria feito um semestre de DG, enquanto que 2013 não, OK? Em 2010 eu estaria me matriculando no Energia, pagando a inscrição do vestibular, amando, sonhando - literalmente! Meu Diário de Sonhos tem cerca de 170 sonhos! - chorando, indo pra BH, voltando. Bá. Foi um bom ano, definitivamente. 
Não sei exatamente o que estou fazendo aqui, Hans. E tenho dito muito isso, mas feito nada. Estou acomodada, e pior ainda: não se importando o suficiente para que mude algo. Tem sempre uma desculpa, não? É o inverno. Talvez. Ou dinheiro. Talvez. É falta de vontade real, certeza. Em algum ponto entre 2010 e 2013 eu me perdi. E foi tão brusco que ainda estou andando em círculos tentando descobrir quem eu era, o que queria... O que estava fazendo. 

Pra você ter uma ideia, encontrei na Caixa uma lista de "coisas que eu mais falo", o que eu mais falava na época não importava, o de agora sim: Não sei. E se insisto em não saber, Hans, como vou conseguir chegar em algum lugar? Pois é, não sei.

Bom, só queria deixar registrado aqui uma frase que encontrei na Caixa, e que define bem o amor que vivi em 2010: "Alguns amores não tem final, ficam pela metade." Pode ser besta, mas é real. Dois meses eternos enquanto duraram. Sempre lembrarei bem desse. 


Mas apesar de tudo ela tem sonhos, 
e diz que um dia a gente há de ser feliz.
 C.G.

domingo, 16 de junho de 2013

sobre nem sempre poder se culpar;

Talvez eu devesse mudar o nome do blog para "Cartas sobre um amor que não consigo deixar de falar." Eu sei, Hans. Mas hoje ainda preciso falar um pouco disso, OK? Principalmente com você, que me acompanha desde aquele fatídico julho de 2011. 

Sabe, apesar de ter conseguido superá-lo - HAHAHAHAHA, e não parece, eu sei - eu sempre me senti meio... tola, por ter lutado tanto por um amor que no final das contas eu não queria. Essa culpinha besta sempre esteve aqui dentro, não sei explicar... É como eu falei pra Ju: "Mas quando o tempo passa e você esquece das coisas... Sempre acha que podia ter sido mais... esperta."

Daí hoje eu estava lendo o Diário que tive/tenho no Limbo... E duas frases me chamaram atenção: "Fui para Curitiba no dia 10/07/2011, com uma bagagem cheia de casacos e expectativas. Uma pena, não devia ter levado nem uma das duas coisas, mas enfim."

Escrevi isso logo antes de escrever pela primeira vez pra você. Um ou dois dias, não quero checar isso agora, não vem ao caso. Mas continuando a ler, chego na outra:  "Me desculpe, eu sabia SIM que poderia não dar certo, mas sabe o que ele me falou na sexta: Urbano: Sabe que te amo mais do que jamais amei ou vou amar qualquer mulher neste mundo, né?"

Eu não tive culpa, no final das contas, Hans. Eu (achava que) o amava, e ele correspondia. Mas sabe... Eu penso agora: Que tipo de palavras eram essas? Que amor era esse? Olhando agora, em pleno 2013... Parece que nunca foi amor, sabe? Em nenhuma das partes. 

Mas há de concordar comigo que palavras não são nada, sim? Talvez ele tenha me amado mais do que tinha amado qualquer mulher nesse mundo, até acabar. Eu acho que também o amei assim. Também até acabar.  
Mas por sorte as palavras não ficam marcadas na vida, Hans. 
E não preveem o futuro.
C.G.



segunda-feira, 3 de junho de 2013

sobre ser uma ilha;



Semana passada conversei com a Franci. Depois de meses. Hans, eu tenho passado tanto tempo dentro, que não tenho deixado mais ninguém entrar, entende? Mesmo aquelas que eu achava que já tinha sido inclusas. Ah, eu realmente deveria saber que não funciona dessa forma comigo. É engraçado olhar para trás e ver que melhorei na questão de socialização, e também piorei completamente. Funciona mais ou menos assim: “É fácil socializar? É claro que é! Mas eu não quero.”
 
E é doentio, você sabe. Daí me pego pensando... será que é realmente doentio? Será que me transformar em alguém mais... sociável... é o que devo fazer? Ah, Hans... Você consegue imaginar isso? De verdade? Não acredito. Não consigo ver, e se eu não conseguir ver... Não acontecerá, você sabe. Mas enfim, depois de algumas linhas de conversa com a Franci, ela disse: “Cuidado para não se tornar insensível demais.” (ou algo assim, preguiça de abrir o histórico nesse momento). E é verdade. Quanto mais eu deixo as pessoas fora, mais insensível eu fico. Eu não sinto, Hans. E eu tenho Netuno na 1, eu sou um portal e carrego ‘toda a dor do mundo’. E não sinto nada (mas me sinto bem, obrigada por perguntar.)

O problema – ou não – é que sempre foi muito fácil estar sozinha, não precisar estar com outros. E é cada vez mais fácil... 

Mas até que ponto?
Todo mundo precisa de todo mundo, Hans.
Não dá pra ser uma ilha pra sempre.


segunda-feira, 27 de maio de 2013

sobre assuntos que continuam vindo;



Hans. Ah, Hans. 

A vida é muito estranha, você sabe... Eu sempre achei que jamais iria superá-lo. E então eu superei, do nada – ou de muito, não sei te dizer. Mas perdi tantas outras coisas no processo, sabe? Estive pensando nisso... Lembra da empolgação? Do curso fora, dos concursos quilômetros de distância? Acabou. Eu gosto de repetir o título daquele texto que te mandei certa vez, em alto e bom som: O amor morreu. E fico repetindo, repetindo...
O AMOR MORREU. Até entender que não foi só o amor que morreu. Outras coisas se perderam no caminho, foram junto com ele. 


E parte de mim, de certa forma, tão horrivelmente clichê. Aquela empolgação... ambição... Por que se foi, também? Me lembro da outra vez que aconteceu... Outro caso com bem menos danos, lembra? Também me fazia ir de ré, querendo ficar e ficar, apesar de eu ainda continuar indo. Com ele não... Sempre quis seguir adiante, ir mais longe. 


Acontece que isso também morreu. 

É a única explicação que encontrei – e eu gosto de passar momentos tortuosos as procurando, você bem sabe. Olhei para trás me perguntando quando foi que eu havia desistido de Belo Horizonte, Brasília, São Paulo, qualquer lugar que antes me faria brilhar os olhos... E só consegui pensar em um tempo, entre agosto de 2011 e início de 2012. O que ocorreu ali? O amor morreu, Hans.


E o que fazer agora? Sei que eu deveria continuar indo, ou pelo menos querendo algo. Não pode ser saudável você estar completamente satisfeita com sua vida aos vinte e quatro anos. E te garanto que ela deve ser considerada meio ‘loser’ para um tanto. Não que eu me importe. E é aí que está todo o problema, Hans: Eu não me importo. 


Conte para mim quanto tempo durará esse luto,
Porque o amor morreu, Hans.
Mas eu supostamente não.
C.G.